...2DA PARTE...
10:36 Día de verano limeño clásico, el cielo gris, panza de burro, parece que va a llover, pero en Lima no llueve, cae una mierda parecida al agua que luego de unas horas al secarse se convierte en barro, y luego, en algunos casos la piel expuesta empieza a mostrar síntomas de enrojecimiento y/o picazón.
10:45 Luego de casi diez minutos de caminar llego al paradero de bus.
10:50 Luego de cinco minutos me doy cuenta que los buses en este país o mejor llamados combis paran en cualquier lugar menos en los paraderos, me dispongo a moverme unos metros
10:51 No pasa ni un minuto cuando un experimentado chofer de combi por poco me mata frenando a escasos metros de la berma, luego de unos instantes de reflexión me doy cuenta que es mi culpa, cuarta conclusión: Las calles limeñas son muy pequeñas para el despliegue de habilidades de los señores combistas.
10:52 Un señor de aspecto poco agradable se sujeta de la puerta abierta de la combi, grita a ritmo reguetonero que suban todos, que hay espacio, observo rápidamente y me doy cuenta que hay tanto espacio en la combi como en el espacio que existe entre mi piel y mi pantalón y es que mi madre en su afán por que baje de peso siempre me compra una talla menos.
10:53 quinta conclusión: voy con un pantaloncito apretado por culpa de mi madre, mi madre no me quiere.
10:59 Voy de pie, me cogería de las barras de seguridad de la combi pero hay tanta gente a mi alrededor que no necesito moverme para mantener el equilibrio.
11:11 La gente sigue subiendo, nadie baja, comienzo a creer en la magia, a que ni el puto Coperfield se compara con nuestro cobrador de combi que debe ser un físico de renombre ya que sabe colocar la materia (ósea a la gente) en espacios internos reducidos de más materia (interior de la combi)
11:12 Composición interna de la combi (según el físico/matemático/cobrador de combi): cuatro mamacitas que tan mas ricas que el pan, cinco gorditos que van a pagar doble pasaje, un gordito con pantaloncito apretado “probable chimbombo”, veintisiete mujeres feas, tres mujeres realmente feas, tres entes con probabilidades de ser mujer (única forma de saberlo con seguridad es palpando) cuarenta y cinco mañosones tranquilos, tres mañosones/violadores en potencia, un mariconcito confirmado. Composición de la base: 2% acero, 88% fibra de vidrio, 3% plástico, 5% sudores y gases peligrosos en potencias, 2% sustancias desconocidas probablemente nocivas para el ser humano normal. (Vale recalcar que el peruano no es un ser humano normal, es un ente vivo inmune a al 95% de bacterias en el mundo y nocivo para el otro 5%)
11:35 parece que hemos logrado movernos dos cuadras, lo espectacular es que han entrado otras quince personas
11:43 Un señor muy amable me mira de lejos y me sonríe
11:45 El señor amable parece intentar acercarse a mi entre todo el montón de gente
11:47 El señor amable a logrado posicionarse detrás mío y se pega de una manera realmente incomoda a mi, ahora me sonríe….y me respira en la nuca.
11:50 El señor me roza delicadamente, empiezo a pensar que no es tan amable como parecía
11:52 El hijo de puta detrás de mi nuca me da una palmada en el trasero, decido actuar como un caballero, me doy la vuelta y le digo que a pesar del pantalón apretado pertenezco al grupo de “amantes de las mujeres”
11:55 El hijo de la grandísima puta me vuelve a tocar el trasero, decido actuar como caballero y le pido que por favor se detenga, que por ahí no se despacha.
12:01 El hijo de la chucha de su madre que lo pareo intenta alcanzar a Bobsillo que se ha enrollado y encogido estratégicamente luego de dichos sucesos, decido actuar como un caballero y le rompo la cara a codazos.
12:05 El caballero ilustre llámese en este momento: cobrador de combi, me ha pedido que por favor me retire de la combi (en otras palabras, me ha botado de la combi… y me ha cobrado doble pasaje)
12:07 Decido tomar un taxi porque solo llegue a avanzar 6 cuadras desde que tome aquel transporte y si mi trayecto empezaba en surco y debía acabar en Barranco y sabiendo también que mi hora de entrada al trabajo era a las 10am decido apresurarme.
12:17 Gracias a los dotes de el señor conductor dígase taxista y el modelo de su rapidísimo auto (Tico amarillo) logro llegar en diez minutos a mi trabajo, me dispongo a pagarle cuando me doy cuenta que el grandísimo hijo de la chucha de su madre hijo de la putisima, llámese en este momento: el señor amable que me soplaba en la nuca, no solo había abusado de mi física y mentalmente, se había llevado también mi billetera.
12:18 Le explico al caballero ilustre, llámese ahora taxista mi falta de fortuna, él escucha atentamente y me entiende, me da unas palmadas en la espalda y con esa gran aptitud para tratar con sus pasajeros me pide que decida entre un par de opciones. Opción A: Entregarle mi reloj, Opción B: Ser molido a palos por la barra de acero que se encuentra debajo de su asiento para luego ser acuchillado por la navaja que se encuentra en el compartimiento delantero del auto. Pienso detenidamente y escojo la opción A.
12:20 Me encuentro frente a las puertas de mi trabajo, saludo efusivamente al portero del edificio y él me devuelve los saludos con un cariñoso dedo del medio; sexta conclusión: El ilustre señor del taxi, el hijo de la grandísima puta de la combi y el portero del edificio de mi trabajo deben ser amigos.
10:45 Luego de casi diez minutos de caminar llego al paradero de bus.
10:50 Luego de cinco minutos me doy cuenta que los buses en este país o mejor llamados combis paran en cualquier lugar menos en los paraderos, me dispongo a moverme unos metros
10:51 No pasa ni un minuto cuando un experimentado chofer de combi por poco me mata frenando a escasos metros de la berma, luego de unos instantes de reflexión me doy cuenta que es mi culpa, cuarta conclusión: Las calles limeñas son muy pequeñas para el despliegue de habilidades de los señores combistas.
10:52 Un señor de aspecto poco agradable se sujeta de la puerta abierta de la combi, grita a ritmo reguetonero que suban todos, que hay espacio, observo rápidamente y me doy cuenta que hay tanto espacio en la combi como en el espacio que existe entre mi piel y mi pantalón y es que mi madre en su afán por que baje de peso siempre me compra una talla menos.
10:53 quinta conclusión: voy con un pantaloncito apretado por culpa de mi madre, mi madre no me quiere.
10:59 Voy de pie, me cogería de las barras de seguridad de la combi pero hay tanta gente a mi alrededor que no necesito moverme para mantener el equilibrio.
11:11 La gente sigue subiendo, nadie baja, comienzo a creer en la magia, a que ni el puto Coperfield se compara con nuestro cobrador de combi que debe ser un físico de renombre ya que sabe colocar la materia (ósea a la gente) en espacios internos reducidos de más materia (interior de la combi)
11:12 Composición interna de la combi (según el físico/matemático/cobrador de combi): cuatro mamacitas que tan mas ricas que el pan, cinco gorditos que van a pagar doble pasaje, un gordito con pantaloncito apretado “probable chimbombo”, veintisiete mujeres feas, tres mujeres realmente feas, tres entes con probabilidades de ser mujer (única forma de saberlo con seguridad es palpando) cuarenta y cinco mañosones tranquilos, tres mañosones/violadores en potencia, un mariconcito confirmado. Composición de la base: 2% acero, 88% fibra de vidrio, 3% plástico, 5% sudores y gases peligrosos en potencias, 2% sustancias desconocidas probablemente nocivas para el ser humano normal. (Vale recalcar que el peruano no es un ser humano normal, es un ente vivo inmune a al 95% de bacterias en el mundo y nocivo para el otro 5%)
11:35 parece que hemos logrado movernos dos cuadras, lo espectacular es que han entrado otras quince personas
11:43 Un señor muy amable me mira de lejos y me sonríe
11:45 El señor amable parece intentar acercarse a mi entre todo el montón de gente
11:47 El señor amable a logrado posicionarse detrás mío y se pega de una manera realmente incomoda a mi, ahora me sonríe….y me respira en la nuca.
11:50 El señor me roza delicadamente, empiezo a pensar que no es tan amable como parecía
11:52 El hijo de puta detrás de mi nuca me da una palmada en el trasero, decido actuar como un caballero, me doy la vuelta y le digo que a pesar del pantalón apretado pertenezco al grupo de “amantes de las mujeres”
11:55 El hijo de la grandísima puta me vuelve a tocar el trasero, decido actuar como caballero y le pido que por favor se detenga, que por ahí no se despacha.
12:01 El hijo de la chucha de su madre que lo pareo intenta alcanzar a Bobsillo que se ha enrollado y encogido estratégicamente luego de dichos sucesos, decido actuar como un caballero y le rompo la cara a codazos.
12:05 El caballero ilustre llámese en este momento: cobrador de combi, me ha pedido que por favor me retire de la combi (en otras palabras, me ha botado de la combi… y me ha cobrado doble pasaje)
12:07 Decido tomar un taxi porque solo llegue a avanzar 6 cuadras desde que tome aquel transporte y si mi trayecto empezaba en surco y debía acabar en Barranco y sabiendo también que mi hora de entrada al trabajo era a las 10am decido apresurarme.
12:17 Gracias a los dotes de el señor conductor dígase taxista y el modelo de su rapidísimo auto (Tico amarillo) logro llegar en diez minutos a mi trabajo, me dispongo a pagarle cuando me doy cuenta que el grandísimo hijo de la chucha de su madre hijo de la putisima, llámese en este momento: el señor amable que me soplaba en la nuca, no solo había abusado de mi física y mentalmente, se había llevado también mi billetera.
12:18 Le explico al caballero ilustre, llámese ahora taxista mi falta de fortuna, él escucha atentamente y me entiende, me da unas palmadas en la espalda y con esa gran aptitud para tratar con sus pasajeros me pide que decida entre un par de opciones. Opción A: Entregarle mi reloj, Opción B: Ser molido a palos por la barra de acero que se encuentra debajo de su asiento para luego ser acuchillado por la navaja que se encuentra en el compartimiento delantero del auto. Pienso detenidamente y escojo la opción A.
12:20 Me encuentro frente a las puertas de mi trabajo, saludo efusivamente al portero del edificio y él me devuelve los saludos con un cariñoso dedo del medio; sexta conclusión: El ilustre señor del taxi, el hijo de la grandísima puta de la combi y el portero del edificio de mi trabajo deben ser amigos.
CONTINUARA...
1 comentario:
Esta muy bueno!!! sigue así compare. algun dia te ganaras tu pulitzer!!!
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